Como primera entrada de este blog, quería empezar por contaros mi historia. Obviamente, no puedo decir mi nombre, ni ningún dato con el que alguien de mi entorno pueda identificarme, porque me encontraría en un grave problema.
Todo empezó el año pasado, más o menos por estas fechas, después de Navidad, pero no me di cuenta de lo que me estaba pasando hasta carnavales, y tuve demasiado tiempo libre. Tiempo en el que pensé cosas en las que no debía pensar, y descubriendo e investigando cosas en las que no me tenía que haber metido. Yo ya conocía casos de anorexia y bulimia a mi alrededor, pero nunca me había imaginado que yo podía ser uno de ellos. Hasta entonces no me había preocupado mucho por el aspecto físico y por lo que los demás pensaran de mí, pero eso de alguna forma cambió. Puede que se deba simplemente a una etapa, a que estoy en la adolescencia y eso hace que piense y me comporte de esta manera, y con el tiempo, al ver que mis pensamientos cambiaban, confirmé esta teoría. Pero no sin antes empezar lo que para mí sería una pesadilla. Subir el infierno a la tierra.
Si miro atrás, me doy cuenta de que mi depresión empezó en segundo de la ESO, cuando mi madre me quitó una de las cosas por las que más adoraba la vida: la equitación. Montar a caballo era mi pasión, pero solo el simple hecho de estar en presencia de esos animales era una maravilla. Cuando me quedé sin nada de eso, me hundí.
Dos años después, en cuarto de la ESO, en las vacaciones de carnaval, toqué fondo. La depresión era insoportable, me pasaba las horas llorando, me sentía sola, estúpida, inútil, fea y gorda. Fuese a donde fuese, y estuviese con quien estuviese, todo eran complejos; sentía que todo el mundo era mejor que yo, que todas las chicas eran más guapas y delgadas, y que por eso nunca estarían solas, porque todo el mundo las quería.
Y llegó el primer corte.
Fue un momento desesperado, incluso apurado, en el que no veía la hora de hacerme daño a mi misma por sera tan inútil e incapaz de cambiar mi vida, porque en realidad no sabía como. Debían ser las once o doce de la noche, y mis padres no estaban en casa. Apreté con fuerza el afilalápices de plástico que tenía en la mano, y lo lancé contra la pared con ira y desprecio. Aún recuerdo los trozos rojos saltando a todas partes. Cogí la cuchilla, que había quedado libre, y la hice bailar entre mis dedos, sopesando si sería capaz de hacer lo que ya había visto antes en fotos de cientos de chicas tan hundidas como yo. Y pensé: "Solo un corte, para saber que se siente".
Y en ese segundo, en el que el filo se deslizó por mi piel, y la separó en dos, cuando la sangre salió de mis venas, supe que no sería la última vez, por mucho que me repitiese lo mismo. Porque al sentir esa corriente electrizante subiendo por mi brazo, llena de energía y poder, encendiéndome de fuego el pecho y haciéndome sentir lo que no había sentido en mucho tiempo, quise más.
Después llegaron los vómitos.
Aunque desde el punto de vista de la gente que nunca ha sufrido esto, pueda parecer algo indigno y asqueroso, para los que entienden lo que es, saben que ese momento en el que decides meter los dedos en la garganta, es todo pura valentía. Para mí, la primera vez que vomité a propósito, fue mucho más difícil que el primer corte.
Me pesaba cada día, tiraba la comida cuando mi madre no miraba, vomitaba si me daba algún atracón debido a la ansiedad, me hacía un par de cortes cada noche para aliviar toda la tensión y el odio, me quedé sin amigos porque me volví una marginada. Incluso besaba chicos por el simple motivo de sentirme mejor conmigo misma; y lo peor es que funcionaba.
Ese año, había empezado a jugar al badminton, y me entregaba al máximo en los entrenamientos para gastar el máximo de calorías posibles. También iba todos los fines de semana, por la mañana, al gimnasio con mi padre. Me dejaba los pulmones en la cinta, pero las endorfinas eran como una droga, y yo era realmente una adicta.
Cuando mi madre me vio los cortes por accidente un día, me llevó al psicólogo, que en realidad no me hizo nada. Lo único que me ayudó, fueron las vacaciones de verano.
No soy una chica de dieces, pero mi madre me presiona mucho para que estudie más y más, porque sabe que tengo capacidad para sacar sobresalientes perfectamente. Es cierto que el psicólogo al que iba de pequeña, me dijo que era una niña superdotada y que tenía que aprovechar mis habilidades, pero para lo único que sirve, es para que esperen más de mi de lo que puedo dar o para que me sienta mal cuando las cosas no salen acorde con el esfuerzo que he hecho. De todas formas, no tuve que pasarme el verano estudiando, ya que no había suspendido ninguna.
Pasé un buen verano e incluso dejé de cortarme, porque en realidad no me hacía falta. Sin embargo, nunca dejé de preocuparme por las calorías. Medía todo lo que comía y me sentía mal si me pasaba de la raya, aunque es cierto que me rendía bastante a los caprichos con la excusa de que estaba de vacaciones, y prometiéndome que solo sería un descanso, que pronto me pondría las pilas otra vez y seguiría adelgazando. Empecé a salir con un chico que conocía los problemas que tenía y nos lo pasábamos muy bien juntos, recuperé unas cuantas amigas, tenía una mejor relación con mi madre, pasaba más tiempo con mis mascotas... Todo iba genial.
Me había prometido que al empezar primero de bachillerato, me pondría a estudiar desde el principio, tal y como todos prometemos cada año, pero que luego solo estudiamos al día durante el primer mes. Bueno, al final conseguí sacar un par de sobresalientes, unos cuantos notables, algún suficiente, y dos suspensos. A mi madre, como imaginaréis, no le gusto ni un pelo, y se cabreó; me soltó el mismo discurso de siempre, y cada una por su lado. A mitad de trimestre, corté con mi novio, porque me dí cuenta de que hacía lo que le daba la gana conmigo y se había vuelto un egocéntrico. Él se enfadó mucho, y llegó a amenazarme con contarle todos mis secretos a todo el mundo, por lo que decidí bloquearle. Le daban rachas bipolares, en las que empezaba por suplicarme que volviésemos juntos, y que acababa por insultarme, así que tuve que cortar nuestra relación en todos los ámbitos, negándome a seguir teniendo contacto con él.
Y llegó la Navidad, esa etapa donde mires a donde mires, solo hay comida y más comida. Polvorones, turrón de almendras, turrón de chocolate, bombones, chocolate caliente, bizcochos, tartas, galletas... Difícil resistirse, y mi autocontrol apesta, así que llegaba a vomitar incluso tres veces al día. A pesar de esto, en ocasiones me era imposible hacerlo, y al acabar las vacaciones, me dí cuenta de que había engordado tres quilos. Horrorizada, me puse las pilas, y aquí estoy, trabajando duro, haciendo mucho deporte, comiendo sano y conteniéndome para no picar nada.
Espero que os haya gustado mi historia, que aunque parece larga, os aseguro que es una versión mucho más resumida, y que faltan un montón de cosas. No es nada del otro mundo, ya que por desgracia muchos habréis pasado lo mismo que yo, pero este es un cachito de mi vida, y que espero que al menos la hayáis disfrutado un poco leyéndola.
